阿林的博客
昨夜梦 今辰你 明日思 | Blog about life and learning.

【内心想法】目前为止最深刻的一次内心独白

  March 22, 2020 独白    真实想法    内心独白    反思   

我是如此的迷茫和无助,这种症状已经持续了很久,我不知道还能坚持多久,不过我确信我能坚持下去.我曾试着去找寻产生这种感觉的原因,失望的是我没有找到,大概只能归结到孤独和穷以及工作不够顺心.这不是我想要的原因.

我试着去找寻生活上的某些不同:在学校在南京学习的时候不论不做什么周围总会有人或者说有陪伴,没有机会去感受到孤独.我就是这样一个极度讨厌一个人生活的人,我理想的生活是几个朋友住的很近很近,经常一起说说话看看电影聊聊生活.我总是很理想化,很希望有交心的朋友,我经常这样做,换来的很少的交心朋友,大多数只是过客.

现在我甚至不知道怎么表达我内心的渴求,说的更深层次一点我不知道我想要什么.人一旦没事做就会瞎想,想的多了就变得迷茫和孤独.我有很多愿望:我想自己DIY一个台式机,装个黑苹果,我想换个存储空间大的手机;我想去更好的公司,我想做互联网IT,我想有个爱的人,如果正好她也爱我就再好不过了.

我想成为一个有钱人,吃喝用度从来不用考虑价钱,让我妈过上富庶的生活,让所有人都羡慕我仰慕我,让我抬起头来生活.我想成为一个自信的人,成为一个可以靠实力吃饭的人.我觉得自己很自负,对什么都是一副我最牛皮的态度,不肯去承认自己的不足,没有正视自己的缺点.

我知道努力的方向,也知道努力的方法,但我没有努力的行为,做什么事都提不上干劲,生活总是得过且过,不愿去追逐内心的渴望,我到底是怎么了?

内心的种种想法从来没有和任何人交流过,换个说法,我不是不愿交流的人,只是不知道谁愿意听我说这些负能量,谁愿意做个垃圾桶呢?

我认为我是个坚强的人,从08年到现在我一直觉得自己可以,我爸走了快有12年了,此时此刻我不知道该怎么表达的内心,我甚至没有特别悲伤从08年到现在,我总是觉得他好像还在我身边.

我缺少那种男子气概,虽然我可能也不理解男子气概是什么;我容易感动,做事非常非常感性,容易听进去别人的建议或者想法,换个说法我对自己的想法不够坚定,容易动摇和怀疑自我;

我经常假装自己很坚强,把所有事都放在心里,或者说烂在心里,不去管他当作没发生,也很少改变自己这样的行为.

我经常和别人产生摩擦,小矛盾,很多时候都是我忍忍就过了.我承认我有些懦弱,遇事不够果断和刚毅,我不怨任何人,只怪自己太软弱.我经常感到无力,可我从来不会有想要别人帮助的欲望,我会告诉自己一定会好起来的,事实证明这是对的,因为大多数时候他确实好起来了.

我认为我是个可靠的人,我严格执行对别人的承诺,反过来我对自己的承诺总是很随意,很少去遵守它.我说话比较啰嗦,有时候一件事会说好几次,甚至我还不知道已经说过一次了.

我常常害怕自己失去现在拥有的一切,我容易安于现状,换句话说我没有远大的目标,或者说目标不够清晰和明确,无法让我有动力和方向去达到.

我乐于助人,我觉得帮助别人能够使我获得存在感,让我感觉自己是个有用的人.我心理有问题吗?




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